别把孩子逼成“完美”，我先学着做个普通家长

昨天整理孩子书包，从课本夹层里翻出一张揉得皱巴巴的画，画的是歪歪扭扭的小房子，旁边还写着一行小字：“妈妈说我画得不好看”。瞬间想起前几天，孩子拿着这幅画犹豫了半天，最后还是没敢递给我。心里突然一酸——我什么时候变得这么苛刻了？连孩子随手画的一幅画，都要下意识挑“好不好看”，就像小区里那位妈妈，因为孩子考了98分没拿满分，在楼下对着孩子掉眼泪的样子，我们好像都在把“完美”的尺子，往孩子身上量，却忘了自己上学时，也常因为考不到满分偷偷藏卷子，工作后也会因为做错事被领导批评。

中国青少年研究中心2025年刚出的报告里有组数据，看得人心里发沉：72.3%的小学生家长，会因为孩子成绩没达到预期失眠；68%的家长给孩子报了3个以上兴趣班，理由都是“别人都在学”；更有49%的孩子在访谈里说，“我考不好，爸妈就不会笑了”。我们总在说“为孩子好”，可静下心来想想：我们要求孩子门门考第一，自己上学时是不是也常在及格线徘徊？我们逼孩子琴棋书画样样通，自己连一首歌都唱不完整，怎么就容不下孩子的“不优秀”？其实养孩子哪有什么“标准答案”，与其盯着孩子要“完美”，不如先承认自己就是个普通家长——接受自己的不完美，允许孩子的平凡，比什么都重要。

很多时候，我们对孩子的“高要求”，根本不是为了孩子，是把自己的焦虑，悄悄转移到了孩子身上。就像我之前，陪孩子写作业总忍不住发火：字写歪了要擦了重写，算错一道题就念叨“怎么这么马虎”，甚至因为他背书慢，忍不住说“这么简单都记不住”。直到有次孩子抬头问我：“妈妈，你上班会不会也做错事？领导会不会骂你？”我才猛然醒过来——我自己上班时，上周刚因为漏填报表被财务提醒，上个月写方案改了三稿才通过，怎么到了孩子这里，就要求他“一次做好、不能出错”？孩子才刚上小学，就像刚学走路的小孩，跌跌撞撞才是正常的，我怎么就忘了，我当年学骑车，摔了十几次才敢上路。

2025年《中国家长教育焦虑指数报告》里说，家长的焦虑就三个来源：怕孩子成绩比别人差，怕兴趣班比别人少，怕“输在起跑线上”。可这些焦虑，真的是孩子想要的吗？我同事给上二年级的女儿报了钢琴、舞蹈、英语、绘画四个班，孩子每天放学就往培训班赶，周末早上八点就要起床练琴，有次发烧到39度，还哭着说“舞蹈课要迟到了，老师会说我”。同事后来跟我叹气，其实她也知道孩子累，可看到朋友圈里别的家长晒孩子考级证书、比赛奖杯，就忍不住慌：“别人都在学，我家不学，以后肯定跟不上”。说到底，是她受不了“别人家孩子都优秀”的压力，把这份压力，变成了孩子的负担。

还有些时候，我们逼孩子“完美”，是想让孩子替自己圆当年的遗憾。小时候没机会学钢琴，就非要孩子练到十级；自己上学时成绩不好，就盯着孩子必须考前三名；当年没考上好大学，就把所有希望压在孩子身上，盼着他“出人头地”。可我们忘了，孩子是他自己，不是我们的“第二次人生”。我小时候特别怕水，我妈非要逼我学游泳，说“学会了有出息”，结果我呛了好几次水，到现在看见深水就发抖。前阵子小区泳池开放，我差点也逼着孩子学，直到孩子抱着我的腿说“妈妈，水好吓人”，我才突然想起自己当年的恐惧——我怎么变成了自己最讨厌的那种家长？

做普通家长，第一步就是放下“要养出完美孩子”的执念。承认自己能力有限，也承认孩子就是个平凡的小孩。我之前总想着，要把孩子培养成“德智体美劳全面发展”的尖子生，可慢慢发现，孩子数学好点，语文就差点；喜欢画画，却对钢琴一点兴趣没有；性格开朗，可做事情总有点小磨蹭。这些“不完美”，不才是孩子最真实的样子吗？就像我自己，做饭只会煮面条和炒青菜，唱歌跑调，开车还会蹭到马路牙子，可这些不影响我好好生活，也不影响我爱孩子——那我为什么就不能接受，孩子也有他的“不擅长”和“小缺点”？

教育部2025年发布的《义务教育阶段学生发展指南》里，特意把“尊重个体差异”放在了第一条。每个孩子都有自己的节奏，有的孩子开窍早，有的孩子要慢一点；有的孩子喜欢算数，有的孩子偏爱读故事；有的孩子爱跑爱跳，有的孩子就喜欢安安静静待着。就像院子里的花，牡丹开得大，茉莉开得小，月季有刺，桂花没什么花型，可各有各的香，不能要求所有花都长成玫瑰。楼下邻居家的男孩，成绩一直在中游，却特别喜欢小动物，每天放学都去喂小区的流浪猫，自己用纸箱做猫窝，还发动同学一起凑猫粮。以前他妈妈总因为成绩焦虑，后来慢慢发现，孩子的善良、有责任心，也是一种“好”——不是所有的“好”，都要用分数来衡量。

做普通家长，不是“不管孩子”，不是“躺平”，是用更平和的心态，陪着孩子慢慢走。以前我陪孩子写作业，总像在“打仗”，催着“快点写”“别走神”，遇到他不会的题，忍不住说“这么简单都不会”。结果孩子越催越慢，越说越怕，甚至会偷偷藏起不会做的作业。后来我试着改：他写作业的时候，我不盯着他，自己在旁边看看书，或者处理点工作；他写完了，我们一起坐下来检查，遇到不会的题，我不说“你怎么这么笨”，而是说“妈妈小时候也卡在这里过，我们一起想想”。慢慢的，孩子写作业不磨蹭了，遇到难题也敢问了，有时候还会得意地说“妈妈，这道题我自己想出来的”。

我认识一位爸爸，他孩子上三年级，成绩一直在班级中游，可他从来不说“你要考多少分”。每天晚上陪孩子下一盘象棋，周末带孩子去公园放风筝、捞小鱼。他说：“我自己上学时就是中等生，现在做着普通的工作，可我觉得日子过得挺好。我不指望孩子当学霸，只要他健健康康，开开心心，知道努力就够了。”现在那孩子，虽然成绩不是最好的，可性格特别好，同学有困难他总愿意帮忙，老师说“这孩子情商高，班里的同学都喜欢他”。其实对我们大多数普通家庭来说，孩子的健康、快乐、心里阳光，比什么“满分试卷”“考级证书”都重要——我们养孩子，不就是希望他能拥有幸福的能力吗？

做普通家长，还要学会“放过自己”，别总跟别人比。以前我特别爱跟小区里的家长比：“你家孩子报了什么班”“这次考试考了第几”“又得了什么奖”。比来比去，越比越焦虑，回来就忍不住对孩子提要求。后来慢慢想通了，每家的情况不一样：有的家长不上班，能天天陪孩子刷题；有的家长条件好，能报几万块的辅导班；我每天要上班，下班还要做饭、做家务，能陪孩子的时间就那么点，与其逼他学这学那，不如把有限的时间，用来陪他聊聊天、读读绘本，听听他说学校里的趣事。

中国教育科学研究院2025年的调查也印证了这点：那些心态平和、不盲目攀比的家长，他们的孩子幸福感更强，学习也更主动。因为孩子知道，爸妈的爱不是“有条件的”——不是考了100分才值得被爱，不是会弹钢琴才值得被夸，就算他考80分，就算他画得不好看，爸妈还是喜欢他。就像现在，孩子考了85分，我会先问他“这次有没有比上次进步”；他画的小房子歪歪扭扭，我会说“这个窗户画得真有意思”；他背书慢，我会说“没关系，我们一句一句来”。慢慢的，孩子敢把画给我看了，遇到难题也敢说了，甚至会主动说“妈妈，这次我虽然没考好，但我知道哪里错了”。

我们这代家长，活得都挺累的：上班要拼业绩，回家要管孩子，总怕自己“做得不够好”，怕耽误了孩子。可其实养孩子不是军备竞赛，不用非要拼出个“完美”。我们可以是普通家长：会焦虑，会犯错，但愿意改；会因为孩子的成绩着急，但也能想起自己当年的样子；会羡慕别人家的孩子优秀，但也能看见自己孩子的闪光点。

孩子也可以是普通小孩：成绩不用顶尖，兴趣不用太多，不用琴棋书画样样会，只要他努力了，只要他心里阳光，只要他知道被爱着，就够了。2025年网上有句话说得好：“最好的教育，不是把孩子养成完美的标本，而是让他成为完整的自己。”

毕竟人生不是短跑，是一场慢慢走的路。我们不用做完美家长，孩子也不用做完美小孩，普通的我们，陪着普通的孩子，一起慢慢走，一起看路边的花，一起聊开心的事，这就已经很好了。