别不承认！你会为孩子拼命，却只会对父母说“等等”，不信看看！

孩子是你的“基因续杯”。每次你抱起孩子时的心跳加速，不是幻觉——那是催产素在分泌。这种激素像生物胶水，把你和孩子粘得死死的。而对父母？你的大脑可没这种自动反应。

进化在逼你“偏心”。人类幼崽离了爹妈活不了，但老人能自理。你的基因早被设定成“优先保后代”，否则早被自然淘汰了。

孩子是你砸下的“重资产”。从尿布奶粉到学区房，你投入的不只是钱，更是每夜哄睡的崩溃、辅导作业的心梗。付出越多，越难割舍——这是心理学上的“沉没成本效应”。
而对父母？你多是“接收方”。他们养你时熬的夜、赚的学费，你没亲眼见过。单向接收的爱，远不如自己亲手付出的刻骨铭心。

孩子=活体希望工程。你盯着ta学走路、考满分、拿奖杯，觉得人生后半程的牌全押在这儿了。
父母已是“定稿作品”。他们的成就、遗憾都已定格。你当然孝顺，但心里早默认：他们的剧本翻不到新篇章了。

“爱孩子”是政治正确。幼儿园家长群晒娃、朋友圈刷屏比赛……你敢说一句“更爱父母”？唾沫星子能淹死你。社会早把“亲子爱”捧上神坛，孝心？排后面排队去。
现实耳光更响：孩子升学要爹妈全力托举，父母生病请护工却能“再等等”。资源有限时，你身体很诚实。

你在孩子身上“重生”。自己钢琴梦碎了？逼孩子考十级！想当学霸未遂？24小时监控作业！这不是爱ta，是借壳上市你自己的遗憾。
对父母？只剩责任债。他们若要求你“实现他们的梦”，你早掀桌了：“道德绑架！”——双标就是这么赤裸。

承认吧：爱孩子多于父母，是基因、成本、期待、社会四重绞杀下的自然结果。不用愧疚，但得清醒：

别拿“本能”当遮羞布：给父母打电话别总“在忙”，他们比娃更需要你声音的温度。警惕“爱孩子”变害孩子：拼命塞糖（宠溺）、撒盐（打击）、补钙（逼独立）前，先问ta要不要。父母才是你的“根”：没有他们当容器接住你的脆弱，你早被童年焦虑毒垮了——现在该你当他们的容器了。

爱的天平可以倾斜，但底座要稳：当你把父母踩成垫脚石去够孩子，终有一天，你的孩子也会这样对你